Ночь. В Square Enix читают готовый сценарий FFXII.
«…Сцена 1: Ваан, молодой человек, потерявший родителей. Он мечтает летать на собственном корабле…
…Сцена 8: …За помощью они обращаются к одному пирату, путешествующему на пару с существом определенно нечеловеческого происхождения. За головы парочки назначена награда, а потому по следам пирата идут охотники за головами…
…Сцена 10: …Явление грозного воина, закованного в черные доспехи, скрывающего лицо свое под маской и вещающего «как из танка»…
…Сцена 15: …Объединившись, герои летят спасать принцессу, которую держат в плену в неприступной крепости…»
Звонок от Лукаса: «Ребят, ну сколько можно уже? Побойтесь бога!»
Режиссер: «Таакс… Срочно все переделываем. Пусть дарт вейдеров будет много. А роль Ваана вообще сотрите…»

Смотрел, смотрел Винсент на толпу из окна, да и решил спуститься, развеяться.
Спрашивает: "Что отмечаем?"
Ему: "День святого Валентина. Поздравляем всех Валентинов".
Винсент: (удивленно) "А я как раз Винсент Валентинов".
Посмотрели люди на когти да на красный плащ, посмотрели на огромный пистолет в руке да на языческие кресты.
Винсент улыбнулся, выставив клыки наружу.
Толпа: "ААААААААААА!!!"
Рив и Винсент едут в грузовике, обсуждая группу Tsviets и сообщение некоего загадочного полуголого маньяка. Вдруг Рив вскакивает с места и бросается к дверям с криком: "Там за нами кто-то бежит"!
Винсент распахивает двери грузовика и стреляет. Кто-то с воем отлетает обратно на дорогу. Присмотревшись, Винсент восклицает.
"Блин, Рив, больше так не делай! - невольно вырывается у него. - Из-за тебя пристрелил Red XIII с его семейством..."
***
Калм. Фестиваль. На улицах пляшут люди, в небе рвутся ракеты фейерверка. Хмурый Винсент сидит дома, наблюдая все действие из окна.
И вдруг стена города взрывается, со всех сторон прилетают самолеты, в толпу высаживается агрессивный десант. Солдаты начинают стрелять в людей резиновыми пулями, люди картинно падают, притворяются мертвыми. Выскакивает оголтелая механическая собака, начинает терзать одного из жителей за рубашку.
- Эм… Что происходит? – задумался Винсент.
Напротив его окна зависает истребитель, пилот машет рукой, запускает фанерную ракету, которая отскакивает от Винсента и заполняет всю комнату вонючим дымом.
Тут Винсент выпрыгивает из окна, сносит истребитель метким выстрелом и приземляется на площадь вслед за горящими обломками.
Люди в шоке. Из толпы выбегает мэр города.
- ЧТО…!!! Как…!!! Что за….?! Это кто запорол начало представления - сцену вторжения солдат Deepground?!?
***
Азул: Где протоматерия?
Винсент: Не знаю.
Азул: А где мать?
Винсент: ?
Азул: А протомать?
Винсент: Пошел вон.
Азул: Я Азул. И я ухожу.
***
Россо: Хде протоматерь?
Винсент: Достали. Не знаю. Спроси Клауда, вся материя у него осталась.
Россо: (по телефону) Протоматерь схпросите с Хлауда. И про мать тоже схпросите.
***
Рив: Во всем виноваты солдаты Дипграунд…
Винсент: ...?
Рив: Цветс.
Винсент: ...??
Рив: Рашн Мафия.
Винсент: Аа… Теперь понял.

Неивестные факты о Сефироте
1. На свете есть только один человек круче Сефирота. Это сам Сефирот.
2. Сефирот выиграл Утайскую войну в одиночку. Армия "Син-Ра" стояла позади на границе и аплодировала.
3. Если сказать любому жителю Утая на ухо "Сефирот", тот немедленно сделает себе харакири. Это условный рефлекс.
4. Сефирот - генерал армии "Син-Ра". Но погоны со звездами не идут к черной кожанке, поэтому он их не носит.
5. Сефирот - президент "Син-Ра". Просто он иногда дает другим ею порулить.
6. Сефирот не убивал президента Синру. Он просто положил Масамунэ на свое законное место - в кресло, а президент туда случайно сел.
7. Волосы Клауда стоят дыбом от страха перед Сефиротом.
8. Клауд так крут, потому что он неудачный клон Сефирота.
9. Винсент так крут, потому что он УДАЧНЫЙ клон Сефирота. Хотя все равно не дотягивает до оригинала.
10. Авель Найтроуд и Интегра Хеллсинг - стопроцентные клоны Сефирота. Поэтому они так круты.
11. Кададж, Язу и Лоз - не клоны Сефирота. Это его косплейщики.
12. Из сюжета Advent Children непосредственно следует, что Сефирот - МАТЬ Кададжа, Язу и Лоза.
13. Руфус управляет миром с помощью страха. Страха перед Сефиротом.
14. Не знаю, как там Чак Норрис, а Сефирот точно вместо дверей ходит сквозь стенки!
15. Храм Древних сложил в гармошку Сефирот. Он не знал, что внутри Кайт Сит.
16. Сефирот ходит на рыбалку с Мидгар Золомами вместо червей, накалывая их на бревна.
17. Ловит он только Эмеральд Випона. И отпускает. Потому что добрый.
18. Эмеральд Випон прячется от Сефирота под водой, Руби Випон - в пустыне, а Ультима просто мотается от него по всему свету.
19. Сефирот способен вырастить золотого чокобо, спарив двух самых обычных желтых чокобо. Причем даже одного пола.
20. Натуралисты накалывают на булавки бабочек. Сефирот накалывает на булавки натуралистов.
21. Годзилла - это древний японский миф о Сефироте.
22. Аэрис можно воскресить с помощью слез Сефирота. Однако Сефирот не плачет. Никогда.
23. Однажды работников "Син-Ра" повезли на картошку. Палмер выкопал ведро картошки, Рив - три ведра, а Сефирот - Великий Северный Кратер. Поэтому Сефирот не любит картошку.
24. Сефирот был первым коммунистом. Это он сказал: "Я полечу в новый мир и построю там светлое будущее."
25. Мао Цзэдуна никогда не существовало. Это все Сефирот. Он просто запретил в КНР изображать себя в виде высокого стройного японца с длинными белыми волосами. Поэтому там его изображают в виде маленького толстого китайца с короткими черными волосами.
26. По той же причине Сефирота в СССР изображали лысым и с бородкой.
27. США не сбрасывали атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки. Просто Сефирот тогда был маленький и заигрался.
28. Как-то Сефирот по доброте душевной попытался застегнуть Рено рубашку и надеть ему очки. С тех пор Рено ходит в рубашке без пуговиц и со шрамами под глазами.
29. Ракету 26 не запустили в первый раз потому, что ее движитель был занят на Утайской войне. По техническому проекту ракеты он должен был ее подкинуть.
30. На самом деле "Син-Ра" выстроила две Большие Пушки. Но Сефирот не мог стрелять из них по-македонски - с двух рук, потому что одна рука у него занята Масамунэ. Поэтому он взял себе только одну.
31. Син-Ра Билдинг был разрушен метким плевком Сефирота.
32. Син-Ра Билдинг - это не статуя Сефирота, как ошибочно полагают. Это изваяние только части Сефирота. Зато эта часть - в натуральную величину.
33. Сефирот не убивал Аэрис. Ее убила Тифа. Но Сефирот, как истинный джентльмен, взял вину на себя.
34. Зато Сефирот убил Кенни.
35. Клауд победил Сефирота только по договоренности с Сакагути. А Сакагути допустил это только по договоренности с Сефиротом.
36. Сето, отец Реда 13, окаменел от страха, когда увидел Сефирота.
37. У Баррета нет руки, у Бугенхагена - ног, а у Руда - волос. Потому, что все это отрубил Сефирот.
38. Любой настоящий фанат Сефирота испытывает оргазм, когда о нем думает.
39. Сефирот - настоящий фанат самого себя.
40. Предыдущие два пункта объясняют, почему у Сефирота нет лавстори.
41. Ходзе недостаточно крут, чтобы быть отцом Сефирота. Винсент для этого тоже недостаточно крут. Единственно достаточно крутой для этого персонаж - сам Сефирот.
42. Древние вымерли, потому что их всех убил Сефирот.
43. Племя Реда 13 вымерло по той же причине.
44. Племя Ги вымерло по той же причине.
45. О большей части человечества я и не говорю.
46. От чего вымрет оставшаяся часть человечества, догадайтесь сами.
47. Чума, Холера, СПИД и Птичий Грипп - псевдонимы Сефирота. Название Тифа он уступил одноименной героине во временном порядке.
48. В игре не приведены мысли Сефирота, потому что Сакагути его боялся.
49. При помощи атаки Super Nova Сефирот уничтожил Солнечную Систему. Поэтому ее не существует. Существует лишь Сефирот.
50. Сефирот стал богом. Аллилуйя, господи Сефироте!
51. Если вы не верите в предыдущий пункт, Сефирот покарает вас после смерти.
52. От чего она наступит, тоже догадайтесь сами.
53. Масамунэ сделан из единственного материала в мире, который не прошибается Сефиротом - из самого Сефирота. И в Advent Children это показано!
54. Сефирот - самый трагичный персонаж серии, потому что он убил массу народу, хочет убить всех остальных и ни капельки об этом не жалеет. Это такая трагедия!
55. Сефирот - лучший из когда-либо созданных злодеев, потому что у него длинные белые волосы, сверкающие глаза и длинный меч.
56. Аэрис - самый проработанный персонаж серии после Сефирота, потому что ее убил Сефирот.
57. Сефирот - самый проработанный персонаж серии, потому что. Точка.
58. Сефирот не отпускает бороды потому, что если бы у него была борода, его бы звали не Сефирот, а Чак Норрис.

Сейфер и Квистис играют в карты с настоятелем Сидом Крамером, подспудно выигрывая у него все, что только можно. Квистис, обменявшись с Сейфером многозначительными взглядами:
- А теперь, Крамер, мы играем на вашу жену…
Группа Сквалла идет по замку Ультимеции. Ирвин:
- А это что за веревочка болтается?
- Не трогай, дурак! – отвечает Зелл.- Если ты за нее дернешь, появится Omega Weapon с миллионом хэпэ, и как ты его выносить будешь?
Идут мимо органа, видят тушу Омега Випона.
- Эт-то кто ж его так?!!
Видят, на стене какие-то надписи.
Надпись 1: “Здеся был Сейфер… Райджин.”
Надпись 2: “И животных мучил… Фуджин.”
Надпись 3: “Я больше не буду… Сейфер.”
Ведет Кададж Клауда в лес. Клауд боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Клауд совсем испугался:
- Я боюсь...
Кададж:
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Огромный монстр рушил Занарканд на части на глазах у Тидуса.
- Смотри - произнес Аурон, - мы зовем его "Sin".
- Прикольно. А можно я его буду как нибудь по другому называть?
Скволл решил поучаствовать в соревновании по фехтованию. Когда судьи увидели его оружие, ему было сказано идти на соревнование по стрельбе из пистолета. Когда он оказался на соревновании по стрельбе из пистолета, ему было сказано идти на соревнование по фехтованию.
В конце концов он пошел на соревнование по шахматам. После первого рензокукена все поняли, что других претендентов на первый приз не будет.
Встречаются в первый раз Клауд с Барретом.
Клауд: Баррет, а что у тебя с рукой?
Баррет: говорила мне мама, не грызи ногти...
- Я больше не Сесил Черный Рыцарь! Теперь я Сесил Белый Паладин! - кричал на всю округу Сесил.
- Ох уж эта молодежь, - укорительно произнес Гендальф, стоявший неподалеку.
Клауд и команда добрались до финального босса - Сефирота.
- Что ж, настало время вступить в последний бой, - сказал Клауд и взял наизготовку свой двухметровый меч.
- Я готова! - выкрикнула Юффи и достала огромный сюрикен. Баррет как раз прикручивал к руке стационарную ракетницу.
- Меня подождите, - попросил Винсент, таща за собой зенитную установку. Сид уже держал в руках непонятно где добытое длинное бревно с гигантским лезвием на конце. Сефирот достал свой трехметровый масамуне.
Мания на максимализм у создателей Final Fantasy VII в тот день была на пределе.
Руфус:
- Сколько надо Турков, чтобы закрутить лампочку? Трое. Елена держит лампочку, а Рено с Рудом крутят табурет.
Рено, мрачно:
- Господин Президент, а вам что нужно, чтобы закрутить лампочку?
Руфус, самодовольно:
- Я один. Я держу лампочку...
А мир крутится вокруг меня.
Зелл стучит в дверь к Риноа:
- Слушай, у меня что-то холодно в комнате. Ты не могла бы одолжить мне грелку?
- Ой, у меня нет грелки, но знаешь, я всегда ложу к себе на живот Анжело, лучше грелки не сыскать. Хочешь одолжу тебе его на ночь?
- Да, спасибо.
Hа следующий день Риноа идет к Зеллу, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает Анжело и исчезает вдали. Затем появляется Зелл, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя собака сделала со мной!
- Стpанно, он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Пошли Сид с Винсентом как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Алладина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Сиду захотелось в туалет, ну он к Винсу: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет"
- "Хорошо, беги".
Выбегает Сид из зала, начинает туалет искать, одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Винса растолкал, спрашивает, что мол случилось?
- "Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п***ец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Просыпается Клауд с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к телефону и звонит Баррету:
- Баррет, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, командир? Пить меньше надо.
Кладет трубку.
Клауд звонит Сиду:
- Сид, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даешь! Лечись.
Тоже кладет трубку.
Клауд набирает Винса:
- Винс, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!!!
Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота.
- Х.ен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Х.ен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Х.ен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
- Издевается! - подумал Сефирот.
- Кольцевая! - догадался Клауд.
Клауд вошел в кабинет президента шинры и увидел его, лежащего
бездыханным на столе.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая
рукоятку торчащего из спины президента меча.
Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего сильнейшую аварию:
(Нестройный голос Клауда)
- Сид, ну Сид, ну дай порулить!
-Однажды 3 солдата Шинра настигли Баррета и расстреляли ему руку. Так у Баррета появился пулемет вместо руки. (:
-Однажды 10 солдат Шинра застали Баррета врасплох и сделали несколько выстрелов ему в спину. Так появился Карлсон.
-Однажды 200 солдат Шинра загнали Баррета в тупик и расстреляли в упор.
Так появился терминатор.
Сцена последней встречи Тидуса и Юны на корабле.
Юна:
- Arigato...
Тайдус:
- I love you too...
Как же так? - все гадал Зидан. - Нас чокобо через море не везет, а на запах Gysahl Greens прибегает... Тут океаны, горы ему не помеха.
Злые чокобо поймали Зидана и свершили страшную месть, заставив его биться об землю носом в поисках сокровищ со скоростью 60 ударов в минуту.
Только больному на голову персонажу Final Fantasy VII придет в голову играть на пианино, чтобы другой персонаж смог разучить новый боевой прием.
Мене - Зидану: "Чоко сказал, что здесь чокографы закончились".
Зидан: "А он откуда знает?"
Мене (обращаясь к чокобо): "Ку-по?"
Чоко: "Кви"
Мене: "Говорит, что здесь он их больше не закапывал"